Еду я с утра на работу в благостном настроении - солнце светит, день теплый, радио мурлыкает что-то приятное и даже традиционная пробка не вызывала ни малейших признаков раздражения.
Так вот, ползу я в пробке, держу руль одним пальцем, скорость 10 км в час и по прямой и размышляю как бы мне вот после того автобуса уйти в правый ряд... И тут раздается удар слева и машина подпрыгивает... И я в полном офигении понимаю, что долбанули меня тем опелем, который лезет из крайнего левого в крайний правый через меня, которую по ходу дела "опять не заметили"!!! Больше того, он еще и свалить собирается... Пока я отходила от шока и думала догонять, или мужу звонить это чучело таки добралось до крайнего правого, где я его и догнала. И началось!!! Оно начало на меня пытаться орать, что я на его ряд лезла... Угу, счас... Я конечно понимаю, что лучшая защита нападение, но сей кадр не в курсе сколько раз меня били и что у меня уже рефлекс как у собаки Павлова "включать ревун"
В результате продуктивного общения у меня чуть не сел голос, но от меня он узнал, что анекдот про обезьяну с гранатой сменил гендерную направленность, что тестостероно- и спермотоксикоз лечить надо в койке, а не на дороге, ну и тому подобную непереводимую игру слов. С места пришествия сей экземпляр свалил поджавши хвост.
Нанесенный урон - мое сбитое зеркало, вечером будет восстановлено.
Это я к чему, похоже, что у тестостероновых обезьян с гранатами надо весной права отбирать, до окончания обострения, так сказать. Если они в пробке нифига не видя бьют соседей, страшно подумать, что они могут сотворить на скорости, разглядывая очередную попку.
P.S. Экземпляр чучела был молод, но зрел - лет 30 на вид.